我承认，我没有一条合格的舌头，我写美食纯粹就是赶鸭子上架。然而至少，这么一张比《
广州日报》小一半，发黄，不平整，印刷经常出现套色偏差的新闻纸上有个空间给我颠三倒四地摆文字玩，也是件多少不那么一无所取的事儿。好吧，既然不用总是在超市里看见没见过的东西就掏出“昂达”录音报价，回家再在淘宝上搜图片的话，虽然经常要吃肉（我是无限趋近于素食主义的那个者），虽然经常遭遇文字枯竭的瓶颈，那么我也可以在脑门上大大方方，甚至视死如归地凿上个“忍”字，为了我爱滥用形容词的嗜好，忍了吧。
然而不让我爽的事情还有很多，比如不但印刷质量不好，还经常是黑白版，比如文化方面要一再压缩，我知道掉书袋不好，可我喜欢。当然这写都是小事情，最让本宫无法忍受的是，文章中不能出现“我”，对有“我”的地方都要用“记者”代替。好吧，难道我是“伏地魔”么？不得不提起的时候都要轻轻地“嘘”一声，请讲“神秘人”，拜托！
要说起“我”，据说是白羊人士最爱用的词，相当凸显这个星座是多么地把自己当太阳，自我中心到不可理喻。然而是哲学家还是心理学家说滴，认识到“我”，区别于自己的名字，是人类的巨大的进步，比如小孩子就不会说我，而是说“宝宝”怎样怎样，“贝贝”又怎样怎样。
而当人类长大到一定程度，又开始回避“我”，明明就是自己的谬论，非要加上“曾经有为哲人说过”，虽然后面只是一句“豆浆还是热的好吃”之类的屁话，还是会底气足到能吹破暖水袋。还有一阵子，我那些矫揉造作的所谓心情小品，通篇完全见不到一个第一人称代词，明明阴天、下雨、心情，都是自己的所见所闻所感，可就不让一个“我”字冒出来，要知道“看着树叶飘零，不由得悲从中来。”变成了“我看着。。。。，我不由得。。。。。”还不逊到死啊？要把你一个人喜怒哀乐变成全世界的忧喜悲欢那才叫牛X！
然后，终于知道惨绿少年强说愁是要被人打死的，又开始多多的加“我”，我吃了啥，喝了啥，我想了啥，做了啥，我就酱紫酱紫，管你鬼事儿啊。尤其是美食，尤其是正在那诘屈聱牙地描述后，傻愣愣地跑出来一句，记者觉得咋样咋样，想死的心都有了。你丫在突发里说个记者还挺美的，在这不是破坏市容么！好吧，我不说我，也不说我的职称，我就啥也不说了，又返祖到无人称文字状态，装蒜去了。什么时候能和殳俏一样，稍稍有点骄傲地写上“我承认，在翻译《
带着鲑鱼去旅行》之前。。。”，《
变形金刚》今天晚上就回归了，我还没回归。
